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本帖最后由 我们的心跳声丶 于 2012-12-12 10:17 编辑 1、某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干--部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！ 2、母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！ 3、上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子.. 4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。” 5、路过水果摊买水果，付钱的时候因为从屁股口袋拿，一张5块的纸币掉地上，一4，5岁小孩捡起钱，猛地跑远，撕心裂肺的喊着，“我要交给警察叔叔！” 6、爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好的，划得燃 的。”孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是划过的。“怎么回事？”“我都试着划过了，都是好的。” 7、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他 妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹 死你两个笨 蛋!” 8、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了！ 大爷：哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：……. 9、就在刚刚去学校的公交车上，有一中年妇女投了4枚一角的硬币，司机看了很严厉的说，钱是小事，但是你侮辱了我的智商。 10、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ |
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我们的心跳声丶 2012-12-12 09:33:44
11、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱.
12、
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
13、
公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
14、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
15、女生宿舍，晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就成了！据说，那女的还很漂亮！我次奥
16、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
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今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
18、手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
19、
晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”
20、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
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我们的心跳声丶 2012-12-12 09:52:57
21、
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成绿色植物了。快滚！”
22、如果想改变命运，最重要的是改变自己…在相同的境遇下，不同的人会有不同的命运。一个人的命运不是由上天决定的，也不是由别人决定的，而是自己。一个人若想改变自己的命运，最重要的是要改变自己，改变心态，改变环境，这样命运也会随之改变
23、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
24、昨天中午陪儿子午睡，他半梦半醒间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我瞬间石化，悄悄地告诉老婆，并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。老婆笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
25、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是。。。猪八戒被抓走了。
26、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗。只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种！”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
27、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。” “告诉妈妈你是怎么做的？” “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
28、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”
29、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx…………
30、丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的…” “什么？”丈夫的脸马上垮了下来。妻子：“老公，你要相信我…我没有做出对不起你的事啊！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了…”
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我们的心跳声丶 2012-12-12 10:08:11
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我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
32、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”
33、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
34、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊
35、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，多做我们想要做的任何事。
36、刚刚去校门口新疆人开的拉面馆，问了老板你们有切糕吗？老板嘴角有点抽搐说，同学，我们是正经人……
37、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊。聊着聊着其中一个哥们很自豪地说，他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么？老天都看不过去了……”
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