我发现现在的生活    多多少少与我想象的有些出入             我之所以想坚持是我觉得我能够为自己做点什么      我在努力     
               后来       我看到      我活得有点难过    有点心酸     我想任性一点撒手不管       可是     我却是个喜欢勉强的人     
               总觉得勉强的人或事     都不是最好的      最终都会变质         可是不去勉强     我又后悔   要是当初能勇敢点    是不是就会不一样？
                那年     我踏进这个圈子     无边无际的游走      
                我以为我喜欢这个     我以为我只能做这个      但是我受到批评     我感觉苛刻
                至始至终    我能做的   能为之目标的好像只有努力赚钱来完成
                外婆说    什么事不是我想怎么样就是怎么样    而是我应该怎么样 才会得到什么样
                隐隐约约    我能感受到那时的外婆想告知我     社会的现实并不是我一个人自以为事的就能改变的
                后来     长大后     我还是不能完全改变慵懒的性情     
                直到现在    我守着小金库    希望他快快成长    说他小金库    还真的是很小很小   
                通讯这么发达    总是看到这个炫富  看到那个潇洒      无意间还看到一个见过的“朋友”参加中国好声音了      果然这种生活我是无法去享受的    至少我觉得    我要是有条件的话     我也去参加这个那个的活动消磨时间     
                其实我有时候很羡慕那些富二代什么的     虽然他们炫富什么的   总是被批评      但是    都不可否认     大家都想过好日子    我有时候因为什么而去为了钱奔波     实在觉得好累
                我想过的生活    不是那么奢侈    能温饱自己还能存点钱就好       而我想做的   也不是什么惊天动地的事    只要一年能有一次与自己爱的或者爱自己的人一起去想去的地方旅行就好            
                然后就在刚才      我男朋友在我身边看到我写这些     他说   有什么好羡慕的？？？人家参加中国好声音关你什么事？？什么事都去捞。。。。。
                 唉     说我有些虚荣     我也不知道我哪里虚荣？      
                 女人还是要自己赚钱养活自己才是最硬的      唉      感觉自己像夸父追日一样    追着钱满世界的跑     直到累死为止才行   
                 而奇怪的是     我又不能只为了自己   我要为了家人     为了爱人       考虑好多      
                 果然生下来就是来世上遭罪的        
                 好想     早点过上我想要的生活    做我想做的事

                          

woding   沙发

oО贰⑩壹尅o 发表于 2013-3-25 09:21
沙发

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